three interviews al psicólogo walter riso, author del book "de tanto amarte, me olvidé de mí"

entrevistas de los diarios limeños perú21, la república y correo.

primera entrevista:

fuente: revista somos del diario el comercio. lima, sábado 27 de julio del 2024.

por: gabriela machuca castillo

walter riso. foto: nancy chappell

."de tanto amarte, me olvidé de mí" fue presentado en la edición 28 de la feria internacional del libro de lima el 21 de julio. se encuentra a la venta en el stand de planeta y en todas las librerías.

.cuatro millones de personas siguen al autor en su cuenta de instagram, donde además comparte saberes de otros temas como la autoestima, la amistad y todo lo vinculado al crecimiento personal. en tik tok ya está llegando al millón.

.walter riso nació en nápoles, italia, en 1951. siendo niño emigró a buenos aires, donde creció. hoy vive entre américa latina y barcelona y dicta conferencias alrededor del mundo.

el psicólogo clínico y escritor italiano walter riso (73) calcula haber reunido unas 35 mil horas de consulta en las más de dos décadas que tiene de carrera. con ese tamaño de experiencia asegura, sin remilgos, que uno de los principales motivos por los que sufre el ser humano es el amor. de ahí que 12 de sus 40 libros estén dedicados a este sentimiento y a la relación saludable que debemos intentar tener en todas las dinámicas que de él se deriven. su última obra de tanto amarte, me olvidé de mí (planeta), que acaba de presentar en la edición 28 de la feria internacional del libro de lima, tiene la consigna de sacudir al lector al enseñarle cómo cuestionar si la pareja con la que se encuentra ahora es realmente la adecuada y no, digámoslo con brutal honestidad, un lastre que sólo esté succionándole calidad de vida. complicada y valiente tarea, pero necesaria.

"estamos educando tan mal a nuestros hijos sobre el amor que ya es hasta un problema de salud pública. cuán común es ver padecer a mujeres y hombres de dependencia afectiva, de infidelidad, de celos o de insatisfacción sexual. en américa latina se nos ha enseñado de forma equivocada que el amor es para siempre, incondicional y que sólo va a hacerte feliz. sin embargo, cuando uno crece y se enfrenta a la realidad te das cuenta de que eso no es así. no nos preparan para tener relaciones afectivas sanas", le explica a somos el escritor.

el no poder mantenerse imparcial ante situaciones que a él le han parecido injustas ocasionó que nunca trabajase como terapeuta de parejas - "si veía un tipo abusivo, yo tomaba partido por la mujer"-, no obstante, este fue un asunto que siempre le interesó y estudió. él libro, por ello, proporciona una serie de interrogantes difíciles de responder, pero claves para entender si la persona con la que se está viene sumando.

"son complicadas porque nadie quiere destapar la olla y ver qué hay. es como si lograras tener en tus manos el resultado de una biopsia, pero no sos capaz de mirar. estas preguntas fastidian porque sacuden. por ejemplo, si yo te digo: tienes una máquina del tiempo, ya sabes qué ha ocurrido, ¿volverías a estar con esta persona? el 90% de la gente dice que no. hay preguntas más fuertes: "¿quisieras que tu hija tuviera una pareja como la que tú tienes?". o: "¿estás enamorada de la persona que conociste o de la que es ahora? si estás enamorada de un tipo que era maravilloso, pero ya no lo es, entonces estás enamorada de una imagen, de un recuerdo", afirma.

-¿quién es la prioridad en la pareja, entonces?

-diría que son los dos, pero uno no tiene que excluirse. toda la educación tradicional latinoamericana, incluido el perú, gira alrededor de la idea del autosacrificio para que la otra persona sea feliz. la idea es "yo te quiero y me quiero" de lo contrario es un amor malo.

-en el libro se clasifica a personas de las cuales sería mejor no enamorarse: el inmaduro emocional, el controlador -posesivo, el afectivo- indiferente. ¿considera que hay uno peor que otros?

-el narcisista encubierto es uno de los más peligrosos. no busca amor, busca un fan. otro terrible es el indiferente. en psicología a esto se le denomina trastorno de la personalidad esquizoide. para este el otro no existe, está ahí de adorno. y cuando se empieza a enamorar, se retira. mira la paradoja y lo difíciles que son. son como agujeros negros que te chupan. ambos tipos son personas venenosas. hay que huir de esos vampiros emocionales.

-¿qué hace una pareja que practica un amor saludable?

-las parejas que funcionan bien son recíprocas, tienen una relación democrática y los mismos derechos. los dos valen. son territoriales, en el sentido de decir: tus amigos, mis amigos, nuestros amigos. las que están siempre juntas hacen que todo sea predecible y se aburren. las que están separadas, chocan como dos trenes. entonces lo tuyo es tuyo, lo mío es mío y lo nuestro es nuestro.

-¿las parejas que hacen bien las cosas pelean?

-no es que no pelee, sino que saben discutir. es mejor un desacuerdo amistoso que un acuerdo perezoso. hay que estar en desacuerdo porque no somos iguales.

-por otro lado, tienen que coincidir en cuestiones fundamentales de vida.

-sí, deben tener una visión de un mundo similar. si yo soy de izquierda y tú de derecha, debajo de la sábana puede haber la tercera guerra mundial. si eres ultrarreligioso y yo no, va a ser un problema cuando tengamos hijos. en lo fundamental hay que ser similares. y tiene que haber humor. yo no tengo que explicar el chiste. si lo tengo que explicar, mejor busco un abogado.

-el objetivo del libro es que uno tome una decisión después de cuestionarse?

-con cuestionarse me basta, en principio. si uno identifica que no está del lado del o de la adecuada hay que profundizar en el tema. se puede pedir ayuda profesional en un momento dado. pero ojo con la fuente. hay que buscar alguien que sepa del tema. mucha gente sin formación está dando "tips" o "recomendaciones" sin tener las credenciales. hay que ser responsable. y luego compartir lo aprendido. hay que educar a nuestros hijos en el amor saludable y pleno.

segunda entrevista:

fuente: diario la república, domingo 28 de julio del 2024

entrevista al psicólogo walter riso.

por: emilio camacho

"soy lo que quedó de ayer", dice walter riso, 73 años, italiano criado en argentina, autor de numerosos libros de psicología que dan recomendaciones para mejorar nuestras relaciones afectivas. por "ayer" se refiere a la fría tarde del domingo 22 de julio, en la que llenó dos eventos distintos en la feria del libro. en el primero presentó su última publicación, de tanto amarte me olvidé de mí (planeta/2023). en el segundo se dedicó a firmar, durante más de dos horas, todos los libros y fotos que le alcanzaron sus seguidores. "había ánimo de concierto en sus presentaciones, eran masivas", le digo a riso. y él pone gesto grave y responde: "es gente que sufre. yo los comprendo". el hombre que escribe con ojo clínico del amor, de sus luces y sombras, habla de su oficio.

-a usted hay que presentarlo con cifras. ha escrito 30 libros, la mayoría hablan de los seres humanos y sus afectos. tiene dos novelas. lo han traducido a 20 idiomas, entre ellos, el chino y el esloveno. y por lo que vimos ayer, sus lectores hacen colas interminables para conocerlo y obtener su firma. ¿no lo abruma que tanta gente confíe en sus consejos?

-muchísimo, me abruma muchísimo, porque un psicólogo clínico, académico, serio, sabe la responsabilidad que tiene en un tema que puede parecer pueril, pero para mí el amor es un tema de salud pública. la gente sufre demasiado por amor. los problemas de violencia intrafamiliar, celos, depresión, ansiedad, miedo a la soledad, son impresionantes. es el 65% de las consultas psicológicas. estamos ante un tema complicado, porque estamos en una cultura que ha sobrevalorado el amor, y en parte me siento culpable, ya que como hippy que fui, nosotros empujamos mucho que eso pasara. aunque el amor tiene su historia, viene de muy atrás. la época griega, la romana, la edad media, la revolución francesa, hasta la posmodernidad hoy, y ha tenido cambios.

-los títulos de sus libros parecen sacados de las letras de un bolero: de tanto amarte me olvidé de mí. ya te dije adiós, ahora cómo te olvido.

-sí, lo que yo no entiendo es por qué no hay boleros con esos títulos.

-hace un reclamo usted a los autores.

-pero claro, son perfectos para un bolero.

-y, ¿cómo escoge los títulos de sus libros?

-son musas, inspiración. una vez estaba en un automóvil con el gerente de una editorial. y le contaba que estaba escribiendo sobre el desapego, un libro que hace poco me tradujeron al chino. y él me decía: esto es como desapegarse sin anestesia. y era buena la frase.

-y ya tenía un título.

-sí. cuando escribí amar o depender, que fue un bestseller, se lo di a leer a un amigo y él me decía que era buenísimo, bien fundamentado y todo eso. y, ¿qué nombre le pondrías? le digo. y me responde: "la verdad es que no sé, es como amar o depender, no sé qué ponerle". y ya estaba.

-¿es justo cuando algunas personas llaman libros de autoayuda a sus textos?

-a ver, ¿de dónde viene la autoayuda? de las terapias conigtivo conductuales en las que yo trabajo y me formé. parte de la terapia es tareas para la casa. no es como el psicoanálisis. y la tarea para la casa es que un paciente sale de aquí siendo su propio psicólogo, pero pasa por un proceso terapéutico. allí empezó. hubo un primer libro que escribió este señor (wayne) dyer, tus zonas erróneas, que marcó el inicio. pero luego la autoayuda se convirtió en un cajón de sastre. allí estamos los profesionales que escribimos, que no es autoayuda sino divulgación, pero al mismo tiempo hay una persona al lado que se levantó un día y dijo: "yo sé qué es la vida", y escribe otro libro, aunque no tiene formación de nada. todo está mezclado.

pero la verdad es que a mí ya no me preocupa mucho, yo ya me cansé de explicar.

-le da igual.

-es que debería haber un rubro que se llame psicología práctica, escrito por profesionales. si usted compra un libro de estos. fíjese quién es la persona, si tiene background, si el libro tiene bibliografía, si es docente universitario. porque, claro, como metieron todo en un mismo rubro ya a muchos psicólogos les da miedo escribir.

-¿a usted le da miedo?

-no, no. porque yo fui uno de los primeros, yo fui el loco que empezó, casi. yo digo que la autoayuda tiene cosas espantosas y cosas muy buenas.

-hablemos de usted. es italiano criado en argentina...

-sí, nací en nápoles y me fui de chiquito a la argentina.

-y hoy está casado con una psiquiatra colombiana...

-mi primera esposa es psicóloga, colombiana, tuve dos hijas colombianas con ella. mi segunda esposa es psiquiatra, llevo casado 25 años con ella. y yo digo que quizá me toca una gerontóloga después.

-a donde iba es que nació en italia, pasó por argentina, se casó en colombia y ahora vive en españa, es como si se hubiera llevado a casa las finales de la copa américa y la eurocopa.

-(sonríe) sí.

-¿cómo se vive con tantas nacionalidades alrededor?

-yo me siento italiano y un poco colombiano. hace poco estuve en miami, presentando un libro, y yo creo que latinoamérica es una cosa impresionante. mire, yo amo europa, pero también latinoamérica. yo vivo a caballo. piense en una playa en colombia y otra en francia. en la de colombia aparece una señora en trenzas que le ofrece la papaya, y todo eso, todo es loco. y vas a la de francia y todo es como aséptico, es como estar en un hospital, tienes enfermeras paradas, carpas organizadas. es aburrido. pero europa tiene unas cosas increíbles, sobre todo mi país.

-hablemos de eso, ¿la procedencia define cómo nos relacionamos con nuestros afectos? por ponérselo de otra manera, ¿los italianos son tan apasionados como los muestra el cine, los latinos somos tan dependientes de nuestras familias?

-yo creo que con los italianos las películas se quedan cortas. nosotros somos latinos, todos. y sí, los lugares de donde uno viene, no sólo el clima sino la cultura con la que te educas, te enseñan a amar y a procesar las emociones y a expresarlas de determinada manera.

-¿aman distinto los italianos que los chinos?

-uf... yo creo que un italiano y un chino harían la tercera guerra mundial bajo las sábanas, sería una pesadilla. yo como napolitano no tengo nada contra los chinos, y los coreanos son divinos, pero es que tenemos costumbres que otros no. nosotros en italia no podemos estar sin tocar a la gente.

-son de abrazar mucho.

-abrazar y tocar. pero si tú tocas a un chino, te denuncia. y ahora si miras a una chica, también te denuncian, depende de dónde estés. mira, españa, italia, grecia, estos países del mediterráneo, y latinoamérica, tienen muchas cosas en común, pero lo que más tienen en común es un matriarcado subyacente. sí, está el machismo, y eso es real, pero por debajo hay un matriarcado. para mí, la mejor conjunción de todo esto es argentina, donde se juntan europa y américa, y donde no hay personaje más fuerte que la mamma. están la mamma, maradona y gardel. y perón. y en el perú los hijos hombres adoran a la mamá. pero entre estos países hay diferencias. el peruano, por ejemplo, es más expresivo que el ecuatoriano.

¿estando tan cerca?

-sí, me doy cuenta cuando doy las conferencias.

-leí un texto suyo en el que decía: "las mujeres latinas no se casan, sino que adoptan a los maridos. entonces, cuando se quieren separar, no pueden. ¿cómo se van a separar de un hijo?". ¿así somos en realidad?

-sí. no sé dónde lo leíste.

-en una entrevista.

-ok. muchas mujeres latinoamericanas no se casan, sino que adoptan al marido, no todas. tienen un instinto de protección muy grande con su pareja. esto quedaría muy bien con esta frase: "algunas mujeres no se casan, adoptan a sus maridos, son aquellas mujeres que sufren de codependencia". y esto se da cuando se sienten muy atraídas por hombres que tienen problemas, que son drogodependientes, tienen como esa tendencia de rescatar y salvar al hombre. el problema es que cuando el hombre sale a flote, se va y las deja.

tercera entrevista

fuente: diario correo, miércoles 31 de julio del 2024.

por: johnny padilla orbegoso.

walter riso, doctor en psicología y escritor, no es de "hablar a medias tintas", y sobre todo, cuando debe tocar temas que atañen al ser humano. en su más reciente libro, de tanto amarte, me olvidé de mí (editorial planeta) va de frente al grano y pregunta a sus lectores si aman a la persona adecuada; lo que genera en el autor una seria reflexión sobre las relaciones de pareja. "sufrimos demasiado por amor y no debería ser así, todo sería distinto si nosotros le quitamos esa sobrevaloración que le damos", dice riso, cuya presencia en la fil lima 2024 fue en olor a multitud.

-¿cuánta gente llega a la consulta por cuestiones de amor?

-el 60 por ciento, yo sigo atendiendo pacientes por internet y eso me da la ventaja de tener gente de todas partes del mundo y entonces comparo. da lo mismo que uno esté en chile, y el otro en alaska o en áfrica, cuando están golpeados por el amor, son igualitos, pasan por las mismas cosas. los celos, el miedo a quedarse solos, la dependencia emocional, eso de no puedo vivir sin ti, esas relaciones enfermizas, de un narcisista con un dependiente. todo eso es lo más frecuente.

-¿para elegir bien a una pareja cual es el elemento primordial para tomar en cuenta?

-hay varios elementos, pero para mí hay algo que es vital: amar en libertad, no amar con apego, sino que puedas ser tú. esa libertad, esa territorialidad es muy importante, porque hay cosas en el amor que no están creadas para dos, sino para uno, es tu espacio.

-pero no sólo amar en libertad es importante, hay otros elementos, dijiste.

-yo diría que son tres cosas que siempre hay que tomar en cuenta, que no salen porque sí, no es que uno se sentó a pensar, esas son las tradiciones psicológicas, culturales y antropológicas. la primera es el eros, tu pareja te tiene que gustar como un postre. el deseo, las ganas del otro, eso es el eros que viene de la tradición platónica.

-¿la amistad dónde queda?

-para mí es el más importante, que es la filia, que viene de la misma tradición aristotélica que es la amistad, definida en dos cosas, en que no tienes que explicarle el chiste a la pareja, si tienes que hacerlo dos veces y no te entendió, entonces empaca y vete pues. y la otra es que nos indignen las mismas cosas, es decir que hay una visión del mundo similar.

-falta un elemento que también es vital.

-está el ágape que es la ternura, el cuidado por el otro, que tu dolor me duela, si tu dolor no le duele al otro, no estás bien. pero el amor también es ausencia de miedo, si tú se lo quitas, empieza a ser una construcción un poco más racional, más inteligente.

-por lo visto, pocos toman en cuenta estos tres elementos a la hora de enamorarse.

-tengo 80 mil investigaciones, pero la tendencia es que uno se enamora de la manera de ser. vos no te enamoras de alguien que es sexy, no, eso es atractivo, pero no es amor. uno se enamora de las virtudes del otro, de la personalidad. hay muchísimas mujeres y hombres que no son tan lindos con parejas muy bellas y otros que son muy lindos, hasta que hablan.

-definitivamente hay mucho por aprender para tener un amor saludable.

-hay que saber elegir mejor, pero enseñándole, por ejemplo, a los niños, autoestima uno, dos, tres, cuatro, cinco, autoamor. hasta los dos doctorados, y sobre las relaciones afectivas. para mí, el crecimiento personal no es aprender, es quitarse toda la basura que llevas y que no le va bien en tu vida.

comentarios

1. "para los psicoanalistas, la apatía no es tan solo falta de interés o motivación, como pretenden hacernos creer los cultores, cada día más numerosos, de la autoayuda. tampoco es cuestión de resiliencia, un valioso concepto que ha sido secuestrado como coartada para culpar a la gente de su miseria y exclusión. es un síntoma de un malestar más profundo o, si se quiere, encubierto. los duelos no resueltos por incapacidad de procesarlos suelen desembocar en apatía que enmascara la depresión."

psicoanalista jorge bruce. diario la república. columna de opinión titulada: ¿la apatía es invencible? martes 30 de julio del 2024.

jorge bruce es un reconocido psicoanalista de la pontificia universidad católica del perú. ha publicado varias columnas de opinión en diversos medios de comunicación. es autor del libro nos habíamos choleado tanto. psicoanálisis y racismo.

2. -¿hay mucho experto en redes sociales?

-¿los nuevos expertos?

-supuestos expertos.

-hay personas que dan tips de superación personal, de cómo hacer dinero, de cómo salvar tu matrimonio, de cómo criar a tus hijos. me llama la atención porque tengo gente cercana, muy cercana, que da tips del amor cuando ha tenido puros fracasos. es tan fácil agarrar frases o libros y decirlos como tuyos. se creó esta nueva estirpe de pseudoexpertos que muchas veces hasta dan malos consejos. se volvieron expertos de la noche a la mañana.

actor y productor mexicano adal ramones, entrevistado en el diario perú21, el martes 30 de julio del 2024, por esther vargas.